«Михаил Ходорковский и Владимир Путин будут сидеть до конца срока!»

Юмористический журнал «Красная Бурда» подводит итоги 2013 года

О том, что Урал – опорный край державы, известно давно. С некоторых пор Екатеринбург является еще и всероссийской столицей юмора, ведь именно в нашем городе творит редакция уникального журнала «Красная Бурда». Интеллигентные литературные «хулиганы» уморительно реагируют на злобу дня. Для них нет ни авторитетов, ни запретных тем, поэтому их любят и растаскивают на цитаты.

Папы "Красной бурды" - Владимир Логинов и Владимир Маурин

22 декабря у «Красной Бурды» - традиционный предновогодний концерт в екатеринбургском Дворце молодежи (организатор – арт-холдинг «Ангажемент»). Нынче программа называется «Малахитовая четушка». Незадолго до выступления мы попросили авторов журнала подвести предварительные итоги уходящего года в присущем только этим экспертам стиле.

Спляши-ка, брат мусью!

1 января 2013 года Владимир Путин подписал указ № 1 о предоставлении Жерару Депардье российского гражданства. Уже 5 января француз получил русский паспорт. А затем началась фантасмагория. Актеру присвоили звания почетного удмурта и почетного гражданина Чеченской республики, предложили должность министра культуры Мордовии, подарили квартиры в Саранске и Грозном.

– Жерар Депардье опять не явился на собрание жильцов по месту прописки, и ему отключили воду!

– В Москве прошел митинг с лозунгами «Хватит кормить Кавказ!» и «Хватит поить Депардье!»

– Французский актер намерен взять русское имя – Жерамзан Депардыров

- Английская королева поблагодарила Рамзана Кадырова за двухкомнатную квартиру в Грозном, но танцевать лезгинку отказалась

Русская Православная Дума

На виду были и российские депутаты, принявшие сразу несколько законов, вызвавших бурную общественную полемику: о запрете пропаганды гомосексуализма, «антипиратский» и «антитабачный».

– Депутаты Госдумы приняли закон о том, что с 1 июля 2013 года курить можно будет только в специально выкопанных расстрельных рвах

– В ближайшее время в УК РФ будет добавлена новая мера пресечения – домашний расстрел

– Русская Православная Дума запретила оральную пропаганду ректальных меньшинств!

– Госдума приняла ряд новых законов против всякой ЛГБТни. Закрыт театр ЛГБДТ, запрещена деятельность активистов ЛГИБДД, снята с эфира детская передача ЛГБТДэйка. Лидерам ЛГБТ остается надеяться, что прилетит супергерой ЛГБэтмэн и спасет их на ЛГБэтмобиле

Олимпиада Владимировна

Информационный вихрь вокруг предстоящей Олимпиады в Сочи достиг верхней точки. Апофеозом маразма стала эстафета постоянно гаснущего олимпийского огня, который не только погружался на дно Байкала, но и слетал в космос.

– Все меньше здравого смысла остается до начала сочинской Олимпиады!

– В Сочи обнаружены неопознанные олимпийские объекты!

– Символом сочинской Олимпиады будут пять нулей!

– Олимпийские объекты после Сочинской олимпиады будут переданы многоимущим!

– Российский народ должен сплотиться перед лицом неминуемой Олимпиады в Сочи!

Халатность в особо крупном размере

Весь год страна с нескрываемым раздражением смотрела на спектакль под названием «борьба с коррупцией», умело разыгранный вокруг дела «Оборонсервиса».

– Бывший министр обороны Сердюков наконец-то начал делиться со следствием!

– Дело Сердюкова вскоре будет передано в вышестоящий мусорный бак!

– Заместительнице А. Сердюкова подследственной Е. Васильевой разрешено выходить из дома в магазин за батарейками для сигнального браслета!

– Председатель следственного комитета Бастрыкин нагрянул к подследственной по делу «Оборонсервиса» с цветами и шампанским!

– Затихание коррупционного скандала в Минобороны набирает обороты!

Не помогли врагу «примочки»!

Уходящий год запомнится сразу несколькими шпионскими скандалами: задержание сотрудника американской дипмиссии в Москве, тотальные проверки НКО в поисках иностранных агентов, Эдвард Сноуден, «потерявшийся» в России… «Красная Бурда» замыслила рассекретить арсенал американского шпиона, пойманного в Москве:

– Путеводитель по секретным стратегическим объектам г. Москвы «Москва секретная», («Шпиониздат», 2008 г.)

– Очки с подслушивающими стеклами

– Зубная нить для убийств, зараженная смертельной дозой кариеса

– Паспорт-трансформер

– Запасное нижнее белье на случай какой-нибудь неожиданности

– Мешок с рисовыми зернышками – помечать дорогу, записывать секреты

– «Книга руских анкедотов, пословицей и поговорков»

– Жвачка для подкупа и отравления русских детей

– Фотографии долларов США в натуральную величину для вербовки

– Шариковая ручка-ледоруб

– Расческа для изменения внешнего вида до неузнаваемости

– Микродупловерт для создания тайников в деревьях

– Лупа для выжигания сообщений на скамейках в солнечную погоду. Выжигатель на аккумуляторной батарее для выжигания в пасмурную

– Портативная камера в соске или в пупке, чтобы вести незаметную съемку, украдкой высунув сосок или пупок

– Трудовая книжка шпиона.

Ракета разбилась о Небесную твердь!

15 февраля об Урале заговорила вся планета, ведь именно в этот день произошло «приземление» Челябинского метеорита. А через несколько месяцев на Байконуре на первой минуте старта упала ракета-носитель «Протон-М» с тремя российскими навигационными космическими аппаратами «Глонасс-М».

– Уральские ученые подарили бывшему главе ФСБ Патрушеву осколок Чебаркульского метеорита. Генерал Патрушев лично допросит осколок метеорита – кто его послал и на кого он работает

– На месте падения ракеты «Протон» найдены три черных ящика, которые после расшифровки монтировкой оказались тремя спутниками ГЛОНАСС

– По другим сведениям ракета «Протон» упала, поскольку была распилена еще до старта. А вот три спутника как раз не пострадали, поскольку их, к счастью, сперли накануне

Все мэры делают это!

В начале сентября Евгений Ройзман выиграл выборы мэра Екатеринбурга, несмотря на активное сопротивление со стороны властей. «Красная Бурда» наметила несколько первоочередных дел для нового мэра.

– Вдвое сократить число вторых заместителей и втрое сократить число третьих заместителей мэра. Число простых заместителей сократить в один раз, то есть вместо двух их должно стать в один раз меньше

– Заменить перегородки в мужских туалетах мэрии. Все исписаны еще в 1991 году и с тех пор не обновлялись! Нет места для конструктивной критики. В женских туалетах не были, но там, должно быть, те же проблемы

– Подключить военную авиацию и точечно ликвидировать всю точечную застройку

– Хоть по чуть-чуть, но строить метро! Построить в 2014 году 15 см Скипидарского метро

– Сводить в зоопарк всех сотрудников администрации. Пусть увидят, кем они станут за решеткой

– Устроить самый высокий в Европе фонтан. У прежнего мэра во время опрессовок получалось, и сейчас должно

– Очистить улицы от прошлогоднего снега. Прошлогодний мэр этого так и не сделал

– Навести порядок в филармонии! Устаревший трофейный немецкий орган XVIII века заменить на нормальный электроорган или проигрыватель

– Детей, ожидающих своей очереди в детские сады, привлекать к строительству этих детсадов. Тем более что многие дети уже взрослые

– Составить самый полный список льготников Скипидарска и сделать «Аллею льготников» под вывеской «Ими тяготится наш город!»

У Навального дел навалом!

На оппозиционера Алексея Навального, прославившегося антикоррупционной деятельностью, завели уголовное дело по довольно нелепому поводу – хищение имущества госкомпании «Кировлес». Однако это не помешало Навальному занять второе место на выборах мэра Москвы.

– В Кирове судят Навального за убийство Кирова

– По последним данным, Алексей Навальный может быть также причастен к вырубке и краже лесов Амазонки. СКР направил в прокуратуру материалы по делу «Амазонлеса»

– Алексей Навальный безнаказанно разгуливает в суде!

– В Кировском суде приступили к прослушиванию пения в ванной и туалетных звуков, которые А. Навальный издавал в период его работы советником губернатора по воровству леса

В ближайшее время Навальному будут предъявлены новые обвинения:

– злостное уклонение от своей конституционной обязанности покорно сесть в тюрьму,

– незаконное присвоение себе звания невиновного в краже 16 млн рублей,

– доведение судьи Блинова до самоуправства,

– хищение 16 млн песен у ГУП «КировЛепс»,

– использование государственных автодорог в личных целях,

– использование ненормативной лексики по отношению к российской нормативной документации,

– внесение сумятицы на рассмотрение Государственной Думой,

– разглашение прав человека, составляющих государственную тайну, в особо крупных митингах и демонстрациях,

– попытка измены Родине путем демократизации и борьбы с коррупцией,

– ужин, чистка зубов, бритье, мытье посуды и т. п. с целью свержения существующего строя.

Александр Григорьевич, сколько лет жизни вам отпущено конституцией Беларуси?

Как всегда, в уходящем году в ударе был президент Белоруссии. Он настоял на аресте главы «Уралкалия» Владислава Баумгертнера, а также заявил, что Владимир Путин обещал ему отдать Калининградскую область. «Красная Бурда» рискнула задать Александру Лукашенко несколько вопросов:

– Вот вы к одним людям относитесь как кровавый диктатор, у которого руки по локоть в пюре, а к двум другим как отец родной. А как вы выбираете, к кому как относиться?

– Аляксандр Рыгоравіч, скажите, носите ли вы беларускі трыкатаж или ограничиваетесь белорусскім трыко?

– Какую сумму вы просите у Медведева за признание Абхазии? И что вам сказал этот жмот?

– Зачем вы преследуете своих политических оппонентов в их ночных кошмарах?

– Вы кровожадный, вы беспощадный, вы злодей? Вы кушаете маленьких детей?

– Не считаете ли вы, что было бы правильнее, если бы в Белоруссии правил Лукашевич, а на Украине Янукенко?

– Смогли бы вы в случае чего незаметно заменить Путина?

– Русские и белорусы – братья навек. Почему же вы арестовали брата Баумгертнера? Он что, не русский, что ли? А Керимов?

– Что вам больше по душе – налаживать отношения с Россией или наложить на отношения с Россией?

Роспотребнадзор одобрил уже пятую бутылку грузинского вина!

Ушел в отставку главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, занимавший свой пост аж с 1996 года. Но еще до отставки «Красная Бурда» успела кое о чем расспросить главу Роспотребнадзора.

– Геннадий Георгиевич, скажите, правда ли, что вы много раз сами себе обещали больше никогда ничего не запрещать, но всякий раз срывались?

– Геннадий Георгиевич, спасибо вам за то, что вы привнесли в российскую политику хоть какие-то санитарные нормы! А теперь вопрос. Скажите, правда ли, что грузинский президент Саакашвили лично плевал в каждую бутылку вина, отправленную в Россию?

– Как происходит выбор продуктов и товаров для запретов и ограничений? Устраиваете ли вы мозговой штурм, или все решает обычный жребий – спичка, словарь, монетка?

– Летом 2011 года вы запретили ввоз овощей из Египта, но разрешили ввоз овощей из Италии и Венгрии. То есть, овощи из Египта надо сначала везти в Венгрию, так получается?

– Госдума вовсю работает над законом о курящих гомосексуалистах. Что вы об этом думаете как некурящий?

– Правда ли, что идею ограничить поставку шпрот из Прибалтики вам подсказала человеческим голосом обыкновенная сайра в масле?

– Когда вы уйдете из большого надзора, чем планируете заняться? Будете покуривать на лавочке, попивать винцо и запрещать что-то соседям по подъезду? Или что?

Проиграли мы ЭкспО – ну и по…

27 ноября Екатеринбург проиграл в конкурсе на проведение ЭКСПО-2020.

– После проведения ЭКСПО-2020 Екатеринбург станет не нужен, его аккуратно разберут и перенесут на склад!

– Власти Екатеринбурга мучительно размышляют, на что бы еще попретендовать!

– На выставке EXPO-2020 в Дубае будут продавать открытки с видами Екатеринбурга!

Нет сращиванию Путина и Медведева!

2013 год еще четче обнажил противоречия между Путиным и Медведевым. Теперь уже ясно, что в некогда прочном тандеме нет былого согласия. Президент все чаще позволяет себе публичную критику не только правительства, но и премьера.

– Дмитрий Медведев строго отчитался перед Путиным!

– Владимир Путин заявил, что страна движется в верном направлении и возврата к будущему не будет!

– Дмитрий Медведев сделал очередное официальное заявление в лужу!

– От Медведева, между тем, осталось только летнее время и мокрое место.

– Дмитрий Медведев в Твиттере признал свою работу опупенной!

– Подчиненные называют Медведева уважительно – Димон Толяныч!

– Владимир Путин намерен появиться на балете с собакой Конни и в перерыве заявить о своем расставании с ней!

– Владимир Путин поймал Алину Кабаеву весом 60 кг!

– Михаил Ходорковский и Владимир Путин будут сидеть до конца срока!

Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину:

– Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…

– Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?

– Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

– Висит ли у вас в кабинете портрет действующего президента Российской Федерации?

– Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни се. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!

– За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!

– Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?

– Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?

– Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?

Лизнемте, друзья!

Комплименты действующему президенту

– Только очень смелый человек мог стать президентом страны на пике цен на энергоносители! Ведь они могут упасть!

– К третьему сроку вы подошли в прекрасной физической форме. Интересно посмотреть, что будет к четвертому, к пятому?.. Наверняка, с вашим-то здоровьем, вы и до 2037 года доработаете!

– Вы так заразительно плакали после выборов!

– Вы такой храбрый. Все боятся вашей многочисленной охраны, а вы нет!

– С вами приятно сидеть на одной нефтяной игле!

– За вами – как за железным занавесом!

И из последнего

– Путин продолжает закручивать гей-гайки!

– Так называемые пенсионные «молчуны» отдадут свою накопительную часть пенсии болтунам!

Папа мне сказал и маме:

«Я сгоняю на Майдан!»

Намайданился с друзьями

Просто в Евродрабадан!

Ну, как итоги? А теперь нелишне напомнить, что концерт нашей любимой, легендарной «Красной Бурды» состоится 22 декабря в екатеринбургском Дворце молодежи. Увидимся!

Подпишитесь на рассылку самых интересных материалов Znak.com
Новости России
Internal Server Error
Internal Server Error
Internal Server Error
Россия
Илья Яшин женился на солистке группы «АлоэВера»
Internal Server Error
Internal Server Error
Internal Server Error
Internal Server Error
Internal Server Error
Internal Server Error
Отправьте нам новость

У вас есть интересная информация? Думаете, мы могли бы об этом написать? Нам интересно все. Поделитесь информацией и обязательно оставьте координаты для связи.

Координаты нужны, чтобы связаться с вами для уточнений и подтверждений.

Ваше сообщение попадет к нам напрямую, мы гарантируем вашу конфиденциальность как источника, если вы не попросите об обратном.

Мы не можем гарантировать, что ваше сообщение обязательно станет поводом для публикации, однако обещаем отнестись к информации серьезно и обязательно проверить её.